Depuis plusieurs années, nous étions sans nouvelles des célébrissimes Bintje Boys, probablement en tournée mondiale sur toutes les plages et night-clubs de la planète.

Ce fut donc un choc lorsque nous avons reçu le projet de jaquette de leur deuxième album, en cours de mixage à Malibu. Au-delà des qualités musicales incontestées que ne manquera pas d'étaler notre trio dans ces nouveaux morceaux que des millions de fans de par le monde rêvent tous d'entendre, on peut déjà noter la permanence de cet humour léger et détaché qui fait la marque de fabrique de la formation belgo-aveyronnaise : le titre de l'album effectue un léger clin d'oeil à l'actualité cinématographique du moment, marquée par la sortie du dernier opus du Hobbit, tout en gardant vivaces les canons de leur communication estampillée sea sex and sun.

Mais comme le disait Georges Brassens, quand on est bon, ...

Bientôt sur vos écrans, le premier film des Bintje Boys !

Une femme porte plainte pour blessure à cause d'une frite !

Les media se sont récemment fait l'écho de l'histoire rocambolesque - voire abracadabrantesque, comme dirait Black Jacques - de cette femme ayant porté plainte contre une chaîne de fast food pour y avoir glissé subrepticement et inopinément sur une frite et s'être de ce fait explosé le genou.
Les Bintje Boys, tout en déplorant ce triste accident, tiennent néanmoins à rappeler qu'il n'est pas normal de marcher sur une frite sans défense (la photo ci-dessus donne à cet égard une faible idée de ce qu'a dû être la souffrance de cette pauvre frite...), et se réservent le droit de porter à leur tour cette affaire devant les tribus No.
Il faut en toute chose garder à l'esprit l'ordre des valeurs et de leur importance, que diantre !

La campagne présidentielle américaine s'invite chez les Ch'tis

Le résultat de la prochaine élection présidentielle américaine se jouera-t-il dans le Nord de la France ? On pourrait légitimement en douter, nos septentrionaux concitoyens n'étant a priori pas appelés à voter la semaine prochaine pour élire le nouvel hôte de la Maison Blanche.
Les Bintje Boys ont toutefois mis la main sur des documents qui prouvent l'intérêt des deux principaux candidats pour l'électorat nordiste, ceux-ci n'hésitant pas à investir des sommes considérables en communication pour toucher le plus réservé des Ch'tis. Et pour ce faire, quoi de mieux que de toucher la biloute à travers l'élément de son patrimoine le plus cher à son coeur : la frite ! En voici la preuve par l'image :

Compte tenu de leur penchants patatophiles, les Bintje Boys s'apprêtaient à lancer un appel solennel à soutenir la candidature de John Mc Cain, lequel a toujours la frite malgré son âge, mais, en voyant qu'Obama s'était lancé de son côté dans la Barack à frites, ils ont décidé de s'abstenir de toute action pouvant nuire à des candidats aussi attachés à la plus noble des nourritures terrestres.

Les Bintje Boys, surfers de l'extrême

Qu'il est loin le temps où les Bintje Boys faisaient leurs premiers ploufs de surfers sur les déferlantes du lac de Pareloup !
Nos trois musiciens sont devenus aujourd'hui des sportifs de haut niveau, qui ont roulé leurs joints et leurs bosses sur tout ce qui est en pente sur ce globe (ils y ont d'ailleurs ramassé au passage quelques bosses supplémentaires).
Voici quelques photos témoignages de leurs prouesses les plus hardies :

Zhirr The Yeti au pied du grand tremplin de Lillehammer avant sa première (et dernière) tentative de record du monde de saut à surf








Renat Trainechopine posant fièrement avec son surf avant d'affronter les 55° C et les 55° de pente de la plus haute dune du désert du Ténéré









Alfonso Barric en pleine séance de bronzage au camp de base, avant sa célèbre descente en surf du Masherbrum IV (8 423 m)

Patator, l'arme ultime ?

La police de Rodez soupçonnait depuis un certain temps un groupe de jeunes individus, chevelus et apparemment mal intentionnés, de nourrir de noirs desseins (tout comme Pierre SOULAGES), sans pour autant parvenir à déterminer la cible de leurs futures exactions. L'infiltration de l'un de nos agents dans le proche entourage de ces terroristes en herbe a permis de mettre en évidence qu'ils envisageaient de s'en prendre intentionnellement à d'inoffensives pommes de terre sans défense, dans le simple but d'assouvir des penchants destructeurs qu'une éducation défaillante n'avait su réprimer.
Le nom de l'arme maléfique de ces malfaisants est à lui seul éloquent et sa seule évocation vous hérisse le tubercule : PATATOR...
Inutile d'en dire plus, le court-métrage ci-dessous, tourné au péril de sa vie et en caméra cachée par notre agent, montre à l'évidence que ces terroristes infâmes, filmés ici à l'entraînement, sont prêts à passer à l'action pour atteindre leur but ultime : la satellisation progressive de toutes les patates de la Terre ! Les arrêtera-t-on avant qu'il ne soit trop tard ? Les Bintje Boys vous auront en tout cas mis en garde.

Patate en sursis

Nous venons d'apprendre que le tristement célèbre volcan équatorien Tungurahua, qui menace directement la non moins célèbre ville de Patate, était entré en éruption la nuit dernière.
Le risque de voir des avalanches de débris, nuées ardentes et autres coulées de boues dévaler les pentes du volcan dans la direction de cette ville est très élevé, comme le montre le schéma ci-dessous (cndp 2000).
On rappellera que c'est à Patate que Antoine Augustin PARMENTIER a découvert en 1771 le tubercule qui fit sa célébrité. Il lui donna évidemment le nom du lieu de sa découverte, comme l'avait fait longtemps avant lui Jules César à Orange (d'où l'expression "le Jules d'Orange").
Ce ne serait pas la première fois que le Tungurahua réduirait en purée cette cité, mais une nouvelle destruction, même partielle, de ce morceau du patrimoine de l'humanité serait une catastrophe, en particulier pour les Bintje Boys, faits citoyens d'honneur de Patate lors de leur dernier passage dans les Andes.